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Mon quotidien de maman

Jeudi 24 octobre 2013 à 9:00

Faire un 2ème enfant, j'en avais déjà parlé ici, c'est quelque chose dont on a envie mon mari et moi.

Lui aurait aimé concrétiser ça le plus vite possible après la naissance de notre fils.
Moi j'ai eu besoin de plus de temps, besoin de me sentir capable d'assumer un 2ème enfant et pas envie non plus de me sentir épuisée par 2 enfants d'âge rapproché.
Tant que mon fils ne marchait pas j'avais du mal à envisager un second enfant : en appartement au 2ème étage sans ascenceur j'ai déjà du mal à en porter un quand je reviens des courses alors 2 !

Et puis mon fils a commencé à prendre de l'autonomie.
Je me souviens que aux alentours de ses 13 mois j'ai commencé à sentir à nouveau une envie de maternité. Mais rien d'assez fort pour me pousser à arrêter ma pilule.
Je sais pourtant que pour mon fils ça ne s'est pas fait tout de suite. 9 mois ont eu le temps de s'écouler entre l'arrêt de ma pilule et sa conception.
Rien d'extraordinaire. C'est assez normal comme délais en fait.
Alors j'aurais pu arrêter à ce moment-là en me disant que de toute façon la chose ne serait pas concrétisée avant plusieurs mois, ce qui me laisserait le temps d'être totalement prête.

Mais j'ai préféré attendre encore.

Les mois ont passés ... et cette envie de 2ème enfant s'est faite de plus en plus forte.
Mon fils a beaucoup gagné en autonomie : d'abord la marche, puis cet été il a bien progressé au niveau de la parole et on arrive désormais à bien le comprendre (ce qui simplifie clairement les choses !) et enfin l'autre gros avantage c'est que maintenant il mange tout seul.
J'ai commencé à envier les femmes enceintes que je croise et mes amies qui pouponnent, m'intéresser à nouveau un peu plus à tout ce qui en lien avec la grossesse (et comme par hasard c'est à ce moment-là que "Baby-boom" reprend sur TF1) et finalement à avoir envie vraiment de revivre tout ça.

Chéri de son côté n'attendait que ça et n'a donc pas cherché à freiner quoi que ce soit.

C'est comme ça que fin août, je n'ai pas repris ma pilule à la fin de ma plaquette.

On n'a pas spécialement fait attention à ce qu'on faisait car je me souvenais bien que pour mon fils ça avait mis du temps avant de se normaliser et que je retrouve mes cycles longs (38 jours) mais réguliers.

J'avais simplement téléchargé une appli sur ma tablette pour estimer la date de mes prochaines règles avec une petite alerte histoire de ne pas être prise au dépourvu mais tout en sachant que cela ne correspondrait sans doute pas au jour près.

Les semaines ont passées ...

38 jours ont passés depuis le 1er jour de mes dernières règles.
Je ne me serais pas forcément précipitée pour faire un test de grossesse si je ne m'étais pas sentie aussi fatiguée, nauséeuse quand je me lève tôt le matin et ressentant en plus des tiraillements dans le bas ventre, le tout accompagné de généreuses pertes blanches (hummm, détail appétissant !) depuis une bonne semaine ... comme pour ma première grossesse.

Test négatif ...

Là je suis déçue mais sans plus. D'un côté je me dit que ce n'est pas grave, ce serait trop facile si ça marchait du 1er coup. De l'autre je me dit que si ça se trouve c'est juste un peu trop tôt. A 1 ou 2 jours près je ne devais pas avoir la durée de cycle que je pensais (normal, le temps que ça se remette en route).

Je retente donc 2 jours plus tard devant la persistance de mes "symptômes" ... Test négatif une fois encore.
Je suis partagée entre le fait de me dire que ce n'est pas plus mal, ça me laisse encore le temps de me préparer à cette idée et toujours cette autre partie de moi qui aurait finalement bien aimé que ce soit positif.

Une semaine passe encore, toujours pas de règles, des "symptômes" qui persistent et me laissent penser qu'il se passe quand même quelque chose.
Je retourne acheter un test (j'aurais dû prendre un abonnement à la pharmacie !) qui une fois encore sera ... négatif.

C'était vendredi, depuis mes règles ne sont toujours pas là. J'en suis à 14 jours de retard si je me base sur ma durée de cycle de 38 jours, un cycle qui dure depuis le 1er septembre soit 52 jours !

Je ne sais plus quoi penser...
Est-ce que c'est juste mon corps qui a du mal à se remettre dans un rythme "naturel" ou bien est-ce que c'est ma conscience qui me joue des tours et me fait ressentir des choses qui n'ont pas lieu d'être ?

Je suis toujours partagée entre ce sentiment de déception quand je vois un test négatif car c'est vrai qu'au fond, ce 2ème enfant j'en ai envie. Et puis il y aussi une boule d'angoisse qui parfois me submerge quand je me mets à penser que peut-être je suis enceinte.
Tous les changements que cela engendrera m'inquiètent finalement. Nous vivons dans un appartement qui n'a "que" 2 chambres et j'avoue que j'ai du mal à m'y projeter avec un enfant en plus. Nous sommes propriétaires et nous n'avons pas prévu de vendre tout de suite et même si mon mari pense qu'avec un peu d'organisation tout se passerait bien dans cet appartement avec 2 enfants, moi j'ai un peu peur.
Et puis il y a aussi la grossesse, et toutes les incertitudes qui vont avec. Pas besoin de regarder Baby Boom pour ça, j'ai dans mon entourage une personne qui a perdu un de ses jumeaux en fin de grossesse. Ca me fait peur...

Mais finalement je n'imagine pas rester avec un seul enfant. D'ailleurs si j'ai arrêté ma pilule c'est bien que j'avais envie d'agrandir la famille.

Mais aujourd'hui,  je ne sais même pas si j'aimerais voir un test positif.
En fait j'aimerais juste savoir ce qu'il se passe.

Je me laisse encore 2 semaines avant de faire un nouveau test si rien n'arrive d'ici là. S'il est négatif j'appellerai ma gynéco pour voir ce qu'elle en pense.
Au moins avoir mes règles me permettrait de savoir qu'un nouveau cycle commence et repartir de zéro car là je suis un peu perdue...

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