Promis, dès que j'aurais un peu plus de temps je viendrai vous reparler des chouettes activités qu'on a pu faire durant notre semaine de vacances au début du mois.

En attendant je viens rapidement partager ici ma joie d'avoir fait une chouette découverte !

J'avais bien entendu parler il y a quelques semaines de cette loi qui autoriserait les grandes surfaces à vendre librement des tests de grossesse.
J'attendais impatiemment que ça arrive parce que j'en avais un peu marre avec mes cycles à rallonge et jamais réguliers de devoir changer sans cesse de pharmacie pour acheter un test.
Oui parce que quand tu en prends plusieurs d'un coup ou que tu reviens toutes les semaines ils commencent à te regarder bizarrement parfois. Mais qu'est-ce que j'y peux moi si mon corps me fait des feintes de grossesse avec des cycles pouvant aller jusqu'à 80 jours ?!?

Bref, la semaine dernière je suis retournée une énième fois dans une pharmacie pour acheter un test qu'on m'a vendu à1€.
1€ !!!
Quand on voit le prix qu'ils coûtaient avant (jusqu'à 20€ mais souvent aux alentours de 10€) c'est juste énorme !
J'ai demandé au pharmacien le pourquoi de ce prix et il m'a simplement répondu que c'était parce qu'ils en vendaient beaucoup et donc ils pouvaient se permettre de tels prix.

Tu parles !

Tout à l'heure en faisant mes courses sur le site de mon drive j'ai vu entre les laits corporels et les serviettes hygiéniques un test de grossesse, installé là l'air de rien, à 1€ lui aussi.


Le pharmacien n'a pas vraiment le choix s'il veut faire face à la concurrence rude que vont lui mener les grandes surfaces maintenant qu'elles ont elles aussi le droit de vendre les fameux tests !

Bref, je suis toute à ma joie de pouvoir enfin acheter discrètement, sans qu'on me pose des questions sur mon cycle (auxquelles je ne peux jamais répondre de toute façon vu qu'il n'a rien de "normal" ) et pour 1€ symbolique des tests de grossesse.

Faire un 2ème enfant, j'en avais déjà parlé ici, c'est quelque chose dont on a envie mon mari et moi.

Lui aurait aimé concrétiser ça le plus vite possible après la naissance de notre fils.
Moi j'ai eu besoin de plus de temps, besoin de me sentir capable d'assumer un 2ème enfant et pas envie non plus de me sentir épuisée par 2 enfants d'âge rapproché.
Tant que mon fils ne marchait pas j'avais du mal à envisager un second enfant : en appartement au 2ème étage sans ascenceur j'ai déjà du mal à en porter un quand je reviens des courses alors 2 !

Et puis mon fils a commencé à prendre de l'autonomie.
Je me souviens que aux alentours de ses 13 mois j'ai commencé à sentir à nouveau une envie de maternité. Mais rien d'assez fort pour me pousser à arrêter ma pilule.
Je sais pourtant que pour mon fils ça ne s'est pas fait tout de suite. 9 mois ont eu le temps de s'écouler entre l'arrêt de ma pilule et sa conception.
Rien d'extraordinaire. C'est assez normal comme délais en fait.
Alors j'aurais pu arrêter à ce moment-là en me disant que de toute façon la chose ne serait pas concrétisée avant plusieurs mois, ce qui me laisserait le temps d'être totalement prête.

Mais j'ai préféré attendre encore.

Les mois ont passés ... et cette envie de 2ème enfant s'est faite de plus en plus forte.
Mon fils a beaucoup gagné en autonomie : d'abord la marche, puis cet été il a bien progressé au niveau de la parole et on arrive désormais à bien le comprendre (ce qui simplifie clairement les choses !) et enfin l'autre gros avantage c'est que maintenant il mange tout seul.
J'ai commencé à envier les femmes enceintes que je croise et mes amies qui pouponnent, m'intéresser à nouveau un peu plus à tout ce qui en lien avec la grossesse (et comme par hasard c'est à ce moment-là que "Baby-boom" reprend sur TF1) et finalement à avoir envie vraiment de revivre tout ça.

Chéri de son côté n'attendait que ça et n'a donc pas cherché à freiner quoi que ce soit.

C'est comme ça que fin août, je n'ai pas repris ma pilule à la fin de ma plaquette.

On n'a pas spécialement fait attention à ce qu'on faisait car je me souvenais bien que pour mon fils ça avait mis du temps avant de se normaliser et que je retrouve mes cycles longs (38 jours) mais réguliers.

J'avais simplement téléchargé une appli sur ma tablette pour estimer la date de mes prochaines règles avec une petite alerte histoire de ne pas être prise au dépourvu mais tout en sachant que cela ne correspondrait sans doute pas au jour près.

Les semaines ont passées ...

38 jours ont passés depuis le 1er jour de mes dernières règles.
Je ne me serais pas forcément précipitée pour faire un test de grossesse si je ne m'étais pas sentie aussi fatiguée, nauséeuse quand je me lève tôt le matin et ressentant en plus des tiraillements dans le bas ventre, le tout accompagné de généreuses pertes blanches (hummm, détail appétissant !) depuis une bonne semaine ... comme pour ma première grossesse.

Test négatif ...

Là je suis déçue mais sans plus. D'un côté je me dit que ce n'est pas grave, ce serait trop facile si ça marchait du 1er coup. De l'autre je me dit que si ça se trouve c'est juste un peu trop tôt. A 1 ou 2 jours près je ne devais pas avoir la durée de cycle que je pensais (normal, le temps que ça se remette en route).

Je retente donc 2 jours plus tard devant la persistance de mes "symptômes" ... Test négatif une fois encore.
Je suis partagée entre le fait de me dire que ce n'est pas plus mal, ça me laisse encore le temps de me préparer à cette idée et toujours cette autre partie de moi qui aurait finalement bien aimé que ce soit positif.

Une semaine passe encore, toujours pas de règles, des "symptômes" qui persistent et me laissent penser qu'il se passe quand même quelque chose.
Je retourne acheter un test (j'aurais dû prendre un abonnement à la pharmacie !) qui une fois encore sera ... négatif.

C'était vendredi, depuis mes règles ne sont toujours pas là. J'en suis à 14 jours de retard si je me base sur ma durée de cycle de 38 jours, un cycle qui dure depuis le 1er septembre soit 52 jours !

Je ne sais plus quoi penser...
Est-ce que c'est juste mon corps qui a du mal à se remettre dans un rythme "naturel" ou bien est-ce que c'est ma conscience qui me joue des tours et me fait ressentir des choses qui n'ont pas lieu d'être ?

Je suis toujours partagée entre ce sentiment de déception quand je vois un test négatif car c'est vrai qu'au fond, ce 2ème enfant j'en ai envie. Et puis il y aussi une boule d'angoisse qui parfois me submerge quand je me mets à penser que peut-être je suis enceinte.
Tous les changements que cela engendrera m'inquiètent finalement. Nous vivons dans un appartement qui n'a "que" 2 chambres et j'avoue que j'ai du mal à m'y projeter avec un enfant en plus. Nous sommes propriétaires et nous n'avons pas prévu de vendre tout de suite et même si mon mari pense qu'avec un peu d'organisation tout se passerait bien dans cet appartement avec 2 enfants, moi j'ai un peu peur.
Et puis il y a aussi la grossesse, et toutes les incertitudes qui vont avec. Pas besoin de regarder Baby Boom pour ça, j'ai dans mon entourage une personne qui a perdu un de ses jumeaux en fin de grossesse. Ca me fait peur...

Mais finalement je n'imagine pas rester avec un seul enfant. D'ailleurs si j'ai arrêté ma pilule c'est bien que j'avais envie d'agrandir la famille.

Mais aujourd'hui,  je ne sais même pas si j'aimerais voir un test positif.
En fait j'aimerais juste savoir ce qu'il se passe.
Je me laisse encore 2 semaines avant de faire un nouveau test si rien n'arrive d'ici là. S'il est négatif j'appellerai ma gynéco pour voir ce qu'elle en pense.
Au moins avoir mes règles me permettrait de savoir qu'un nouveau cycle commence et repartir de zéro car là je suis un peu perdue...

Avant même que mon Petit Loup ne soit né, et avant même qu'il ne soit conçu je savais que je voudrais plus d'un enfant.
C'est bizarre à dire car on ne sait jamais ce que la nature nous réserve. J'aurais très bien pu ne jamais en avoir ne serait-ce qu'un seul ....

Contrairement à d'autres mon accouchement s'est très bien passé. Parfaitement même !
J'ai souvent l'impression d'être sortie d'une autre planète quand je dis ça mais je n'en garde que de très bon souvenirs. Malgré, l'attente, la peur, la douleur. Seul comptait le résultat et il fut bien plus qu'à la hauteur de mes espérances. Bien sûr j'ai eu la chance de ne pas avoir de complications et d'avoir un bébé qui, bien que de petit poids, se portait comme un charme. Ca aide, c'est indéniable.

Mais ma grossesse, même si elle n'a pas toujours été un long fleuve tranquille (menace d'accouchement prématuré au début du 7ème mois) m'a laissé un goût de trop peu...
Il faut dire aussi que je l'attendais avec impatience ! Ce projet était dans ma tête depuis quelques années, il fallait juste attendre le "bon moment". J'avais hâte de voir mon ventre s'arrondir et de sentir les petits coups donnés par bébé depuis l'intérieur.
Alors quand je suis tombée enceinte j'ai observé mon corps sous tous les angles, je scrutais le moindre changement qui aurait pu refléter ce qui se passait en moi.
Et au final, les changements je les ai sentis plus que je ne les ai vus puisque avec seulement 7,5 kgs pris pendant ma grossesse j'ai pu garder les mêmes sous-vêtements du début à la fin et pour le reste de ma garde-robe une taille au dessus suffisait, les vêtements de grossesse je ne les remplissait pas de toute façon.
Certaines pourraient considérer ça comme une chance. " C'est vrai quand même, pourquoi se plaint-elle ? Au moins c'est plus facile de retrouver la ligne après l'accouchement ! "
C'est sûr que pour ça je n'ai pas eu de mal. Le lendemain de mon accouchement je rentrais dans mes tenues d'avant.
Mais pendant que certaines luttent pour perdre les derniers kilos de leur grossesse, moi j'ai l'impression d'être passée à côté de quelque chose...
Quand mes amis ou ma famille croyaient bon de me dire "Tu as de la chance, on ne dirait même pas que tu es enceinte !", moi je me prenais un coup de massue à chaque fois.
C'est sans doute idiot de s'être "gâché" la grossesse pour ça, pour une histoire de ventre pas assez rond. Je ne saurais même pas dire pourquoi ce petit rien était tellement important pour moi. Après tout, quelle importance que les gens que je croise dans la rue sachent que je suis enceinte ?
En fait, en y réfléchissant, je pense que c'est parce qu'à cause de ça mon entourage pensait que j'avais une grossesse "facile" et du coup pour moi qui pensais que donner la vie était quelque chose d'extraordinaire et d'admirable c'est comme si ma grossesse était devenue banale à leur yeux, et du coup à mes yeux aussi. J'allais mettre au monde un enfant mais j'avais le sentiment qu'on m'avait "mâché le travail" et que de ce fait, ce n'était plus si extraordinaire.

Et puis, au cours de cette grossesse on a découvert une malformation chez moi, au niveau de l'utérus. Rien de bien grave mais c'est comme si bébé n'avait qu'un demi utérus pour se développer. Ce qui pouvait expliquer son petit poids, sa petite taille et donc ... le fait que je n'ait pris que peu de kilos durant cette grossesse.
Quelques mois après mon accouchement je me suis faite opérer de cette malformation. Principalement parce qu'en cas de nouvelle grossesse ça peut éviter le risque d'accouchement prématuré.
Mais du coup je me dis aussi que ça me permettra peut-être, puisque mon utérus pourra mieux grossir et que bébé aura plus de place, d'avoir le joli ventre rond dont j'ai tant rêvé.


Alors si je veux un 2ème enfant, c'est vrai, c'est un peu pour moi déjà. Pour me donner une chance de vivre une seconde grossesse plus épanouie que la 1ère.

Mais aussi pour mon fils : j'ai été fille unique pendant 9 ans. A l'arrivée de mon petit frère ça a été un peu dur pour moi selon ma mère. J'avais déjà mon petit monde et lui venait bousculer tout ça. Les premières années se sont passées sans souci mais ensuite, quand je suis entrée dans l'adolescence c'est devenu un peu plus compliqué. Je ne partageais pas grand chose avec ce petit 9 ans plus jeune que moi. Maintenant qu'on est adultes tous les 2 on s'est à nouveau rapprochés mais je pense que j'aurais aimé avoir un frère ou une soeur juste un peu plus jeune ou plus vieux que moi. Là l'écart était trop grand.
Et quand je vois comme mon fils s'amuse avec les autres enfants de quelques années de plus ou de moins, je ne peux m'empêcher de me dire qu'il serait heureux lui aussi d'avoir un compagnon de jeu au quotidien. Bien sûr je suis lucide, je sais qu'il y a souvent des bagarres et des jalousies entre les enfants d'une même famille mais je pense que ça vaut le coup d'essayer.


Et puis ensuite pour mon mari bien sûr : dès la naissance du Petit Loup il aurait été prêt à recommencer ! Lui qui n'a que peu d'écart avec sa soeur aînée et qui a très envie de reproduire la même chose car il est très proche d'elle grâce à ça.
Mais difficile pour moi de lancer une 2ème grossesse aussi rapidement. Déjà parce que je devais me faire opérer de ma malformation utérine. Mais aussi parce que souvent je sens que je suis à mes limites niveau fatigue. J'ai un travail physique, stressant, j'alterne postes de jour et de nuit, week-ends et jours fériés compris. Une fois à la maison, même si Chéri m'aide il faut quand même gérer les tâches ménagères et le Petit Loup.
Pour moi l'idéal serait d'attendre qu'il soit plus autonome (du coup ce serait déjà moins de travail pour moi), voire même qu'il aille à l'école. Ce qui me permettrait d'avoir du temps libre pour me reposer car je me souviens que le premier trimestre de grossesse était vraiment épuisant !
Je fais donc patienter Chéri mais je pense que j'aurai du mal moi même à attendre que mon fils entre à l'école avant d'essayer d'être enceinte à nouveau.

Ces derniers temps cette idée me trotte de plus en plus dans la tête. J'envie les femmes enceintes que je croise et je craque totalement devant les nouveaux-nés de mes amies.
Mon Petit Loup n'est certes pas encore tout à fait autonome mais maintenant il se déplace seul, on le comprend de mieux en mieux et il est aussi plus autonome dans ses jeux. Et je suis aujourd'hui un peu nostalgique de ses premiers mois qui me semblent maintenant bien, bien loin !


Mais d'un autre côté j'ai aussi envie qu'il comprenne bien ce qui se passera lors d'une future grossesse. Je ne veux pas qu'il ait le sentiment qu'on lui a caché quelque chose et qu'un nouveau bébé vient prendre sa place.
J'aurais envie de pouvoir lui expliquer ce qui va arriver et le faire vraiment participer à cette grossesse et à la préparation de l'arrivée d'un bébé.
Mais il est encore un peu trop jeune pour ça je trouve. Et même si on ne sait pas combien de temps s'écoulera entre la décision de faire un 2ème enfant et son arrivée, je préfère attendre encore un peu.


Et vous, combien de temps s'est écoulé entre vos grossesses ? Prête à recommencer ?